……БЫТЬ МУЖЧИНОЙ НЕЛЕГКО ! Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. Проснувшись утром, он стал рассматривать ее комнату. Видит, на тумбочке фотография другого мужчины. - Это кто, твой муж?! – спрашивает он испуганно. - Нет, не муж! - Твой жених?! - Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией… ----------------------------------------------------------------------------------------- - Я тебя наказываю, сынок, потому что люблю, - говорит отец. - Знаю, отец. Но столько любви я не заслужил! ------------------------------------------------------------------------------------ - Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь! - Да, но вот дедушка курить, а ему уже 70 лет. - А если бы он не курил, ему уже давно бы было 80. ---------------------------------------------------------------------------------- - Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж ( с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена ( с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж - Лежал! ---------------------------------------------------------------------------- - Почему у тебя под глазом синяк? - А пусть не лезут! ----------------------------------------------------- - Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он все время зевал. А может быть, дорогая, он хотел что – нибудь сказать? -------------------------------------------------------------
А вот немного на медицинскую тему! - Боюсь мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор! - Можете продолжать бриться. -------------------------------------------------------------Посреди ночи больной из мужского отделения звонить дежурной медсестре: - Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто – нибудь не может заснуть? Два старика ругаються :
- Я старый?! Да мне врач сказал,что мой организм работает как часы!
- Он имел в виду песочные.
-------------------------------------------
Женщина останавливает такси:
- В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.
-------------------------------------------
- Вот ваши снотворные таблетки, мадам, этого вам хватит
на шесть недель.
- Но доктор, я не хочу спать так долго!
-------------------------------------------
- Доктор, это правда, что щетина быстрее растет
на нервной почве?
- Какая ерунда! на лице быстрее.
-------------------------------------------
- Мне в голову лезет всякая чушь.
- Сходи к доктору, он ее выведет.
-------------------------------------------
- У дядюшки навязчивая идея.
Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать его психиатру?
- Ну да.И остаться без свежих яиц к завтраку?!
------------------------------------------
Жена спрашивает мужа:
- Ну что,ты сходил в поликлинику?
- Да, окулист сказал,что через
пару дней все будет нормально.
- Но ведь у тебя болела нога!
- Да, нога. Но так, что глаза на лоб лезли.
------------------------------------------
Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен
иметь три пары очков: одну- для чтения,
одну - для того, чтобы смотреть вдаль,
и еще одну - чтобы находить первые две.
-------------------------------------------
Индус на приеме у окулиста.
Окулист показывает указкой на таблицу
с буквами БКРДЖ ЧТПХ и спрашивает индуса:
- Что здесь написано?
- Как что? Да это же фамилия моего зятя!
-------------------------------------------
Медосмотр у окулиста. Врач:
- сколько строк вы видете?
Пациент:
- Все!
- Читайте третью снизу.
- Не могу.
- Вы же сказали, что видите.
- Строки я вижу, но прочитать их не могу...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Не секрет мы все очень любим ездить в ближнее зарубежье, но часто не понимает местных жителей, что бы нам было легче ориентироваться на местности предлагаем несколько крылатых выражений и их переводов. И так мы в Одессе…. Слушать сюда – слушать внимательно. Не фонтан – весьма расхожее определение в Одессе и за ее пределами, синоним подделки, некачественного товара. Бульбомет – болтун, трепач Бебихи – вещи Гальюн- туалет Гармидер – бардак. Где у нас случилось? – Что произошло? Гембель- неприятности, проблемы. Гевольт – (реже гвалт)- караул, шум, в Одессе – «громкие базары» Гешефт – сделка Глухой номер – безнадежно Зусман - холод Поезд ушел – вы опоздали Таки да – сильное утверждение Навести шорох – создать панику, устроить переполох Слей воду! – прекрати ненужный разговор Пуриц – человек с очень высоким самомнением Самопал – подделка Муркет – человек крупных размеров Иметь концы – располагать нужными связями Лапшарез – обманщик, враль По материалам «Новости медицины и фармации» №8, 9(242,244 )апрель, май 2008 г.
|